25.04.2022: Грустная музыка
Депрессия отвратительна. Нынешняя подъехала неожиданно, как… Как простуда какая-нибудь. Почему-то при нынешней хандре, в голове играет грустная музыка, но если попытаться её услышать, чтобы подобрать, она ускользает. Это странно. Не помню такого.
Радует только то, что я осознаю, что это именно депрессия, а не мои собственные эмоции.
Мне жить очень нравится. Я не фанат ярких праздников и прочего шика. Мне достаточно уютного чердака. Главное, чтобы тихо и никто не трогал. Поэтому, когда потускнели краски, стало грустно и появились мысли типа «всё бесполезно», сразу стало понятно откуда оно.
Конечно есть и объективные моменты.
Меня никогда не полюбит красивая девушка. Да и некрасивая тоже. Лет 20 назад — да, это было вполне возможно. Более того, в меня даже влюблялись. Только представления об отношениях я черпал не из опыта, а из глупых книг и мультиков. Я не знал, например, что понравившуюся девушку нужно добиваться. Даже если она по уши влюблена. Влюблённую, пожалуй, добиваться нужно даже сильнее. А ещё, нужно меняться. Нужно быть надёжным, а не креативным, творческим и «весь такой замечательный».
Впрочем, меня полюбила Л., и это взаимно. Я самый счастливый человек на свете. Так что глупо расстраиваться из за надуманной ерунды. Радоваться надо!
Вот представь, что в меня кто-то влюбится. Девушка будет страдать, я буду испытывать к ней нежность, но никогда не смогу ни жениться, ни даже поцеловать. И кому от этого хорошо? Да никому! Так что, если даже радоваться сейчас не получается, то грустить по этому поводу попросту глупо. Значит, это не мои эмоции.
Я никогда не стану богатым. В отличии от любви — тут вообще без шансов. Пробовал, и не раз. Я не готов жертвовать чем-то ради богатства. Так же как и ради власти, кстати. Мне было бы достаточно, на данный момент, дохода в 100 КРуб/мес. Главное, чтобы не нужно было работать. Любая постоянная работа, для меня, это кандалы. Но при этом, отсутствие постоянного дохода будет приводить к метаниями и страхам. Вот такое-вот противоречие.
Жить на проценты с вклада — идеальный вариант. Но откуда-бы такой вклад взялся?
Я никогда не буду весёлым и энергичным одновременно. Точнее буду, но таким я бываю всего несколько минут подряд. Я не энергичный. Возможно существуют методики и тайные приёмы для подобного, но мне они неизвестны. Во всяком случае такие, которые не подрывают здоровье.
Я никогда… Есть много дверей, которые передо мною никогда не откроются. Даже если буду в них биться головой.
Говорят, что есть двери, которые откроются только передо мной. Это могло-бы радовать, но я эти двери не знаю. А вдруг это дверь вонючий деревенский туалет с дыркой в полу?
Мне однажды открылось несколько дверей, вспомнить которые попросту страшно. А ведь это были ещё не самые худшие. Тогда я потерял всего-то пару лет жизни. Но бывают двери, за которыми можно потерять все годы, или десятки лет. При том, потерять совершенно напрасно. И не только годы, но и разум, например.
Говорят, от депрессии хорошо помогают слёзы. Блин! Да я теперь понимаю зачем мужику отдельный кабинет! Он жизненно необходим именно на такой случай! Если мужчина начнёт плакать вот так на ровном месте, страдать будет его семья. Ведь мужчина должен быть надёжной стеной, а не пласкивой бородатой тряпкой. Фу, мерзота!
Показывать слабость — заставлять дорогих людей страдать. Пусть за меня плачет дождь за окном и стенают соседские перфораторы. У них хорошо получается.
А мне надо… У меня довольно много этих самых «надо» и очень мало времени. Я не успею. Но это не значит, что не буду пытаться. Ещё как буду. Не потому, что это поможет. Я буду пытаться просто потому, что сдаваться не хочу. И пусть результата не будет. Будет опыт. А опыт — великая вещь.
Если не получается навести порядок на «чердаке», значит нужно навести его на чердаке. Т.е. дома. Если дом под самой крышей, как в моём случае, то это чердак.
Ладно… Каламбур получился несмешной. Я и не смеялся.
И начать стоит со стола, с дел, с комнаты, с… Пойду обедать.
Пасмурно. Дрелят соседи. Смотрю курс по автотестированию на языке Python. В общем, всё при делах.
Доделал тестовое задание под аниме «Кошечка из Сакурасо».
Сериал очень необычный. Всего десяток серий и ощущение такое, будто это я жил в этом общежитии вместе с друзьями, а потом вдруг почему-то забыл. Странное ощущение.
Эмоции снова… Впрочем, не важно.
Плохо, что не могу отправить ссылку на репозиторий прямо сейчас. На часах второй час ночи. Лучше сделаю это утром.
Не скажу что реализовал всё идеально, но… учитывая мой текущий уровень знания языка Python, могу сказать что мне не стыдно за результат. Стыдно будет потом, если продолжу изучать. Это тот случай, когда стыд за прошлые проекты является показателем профессионального роста. Поэтому, я бы хотел его испытать снова.
Python конечно упорот и имеет ряд особенностей. Однако, он мне понравился даже больше чем Java. Было бы здорово написать на нём несколько ботов или даже десктопных приложений. Но тут как пойдёт. Ведь для начала важно попасть в проект, где смогу его использовать каждый день.
С другой стороны, может именно тот проект ради которого пишу это тестовое задание, лучше было бы избегать? Не знаю. Возможно и не узнаю. Будет так, как хочет Бог, а значит можно улыбнуться и порадоваться.
Часики намекают, что пора спать. Ой! Нет! Они говорят это практически прямым текстом с нотками угрозы. Ну хорошо-хорошо))) Я уже собираюсь. Хотелось бы увидеть прекрасный сон. Или такой как был в предыдущую ночь.
В общем, I’m off.
Напишите комментарий