Когда засыпальщик снимает штаны

И снова стемнело.

Солнце ушло за горизонт, на часах какое-то неприличное число, а я сижу сонный, но в кровать не иду. Как маленький, честное слово. Ну или как большой дурак, который думает, что если он еще пять минут поскроллит эту бесконечную ленту (или поработает ту — бесконечную — работу), то Вселенная начислит бонусных часов… в следующем перерождении в мага-аристократа, очевидно.

Человечество изобрело будильник. Гениальная штука: берет твой сонный мозг и просто выпинывает из мира грёз пневматическим молотком. Но где, я вас спрашиваю, засыпальник?

В интернетах советуют: тихая музыка, приглушенный свет, никаких экранов за два часа до X. Всё это, конечно, «здорово». Вот только сие — костыли, милорд. А костыли хороши там, где сломаны ноги, но не когда ты сидишь на заднице и никуда не собираешься, хотя и пора бы.

Потому что первым шагом всегда было и будет Решение.

Да, то самое дурацкое, скучное, взрослое решение. Сначала говоришь себе: «Всё, я иду спать». Без торга «ну ещё одно видео», без поиска идеальной температуры под одеялом. Просто принимаешь факт.

А потом, внимание, делаешь действие. Встаешь с стула. Идешь. Прыгаешь под одеяло. Даже если музыка не та и забыл выключить прожектор. Сначала вдох, потом выдох. Сначала снимаем штаны, потом садимся на горшок. Потому что если перепутать последовательность — будет конфуз и возможно потребуется лишняя стирка.

Понимаешь? Решение первым, действие вторым. И — вуаля! — ты в кровати. Пссс! В этом месте уже можно вставать и топать к койке. Здорово придумал, да?

А то так и буду хлопать глазами и удивляться, почему меня никто не укладывает.